教导不当，孩子会觉得自己无能

来源：网上家长学校         作者、 提供人:刘 莹                 

一位爸爸对他16岁的儿子说：“儿子，我觉得你应该看一下这本书，我在这本书里读到很多历史知识，这会对你学习历史有帮助，没准还会对你的高考有帮助呢。”

儿子则表现出很烦的样子说：“你看了就行了，我觉得我历史学得挺好的，不需要看这本书。”他愣是没有读爸爸给他推荐的那本书。  

一位妈妈对上中学的女儿说：“天气预报报了，今天要降温，你要穿厚一点，小心感冒了。”   女儿说：“我一点都不觉得冷啊。”穿着很薄的衣服就出门了。  

看上去，这位爸爸和这位妈妈都是处于好意给孩子提出了建议，却遭到了孩子的拒绝。这是为什么呢？  

对大一点的孩子，如果常常有一个声音跟他说“你去做点……吧”、“你应该去做……”等等的时候，孩子会觉得烦躁甚至生气。因为当别人指点他的时候，他内心会冒出另外一个声音“我是要别人提醒才能知道如何做的”、“我真是糟糕，连这个都不懂”、“我不能为自己做主 ……”这些声音往往来自低自我价值感的人，而这样的低自我价值感则是后天形成的。  

在孩子小的时候，他会自认为自己无所不能，并希望别人可以认可他的“无所不能”。我们大人知道孩子的能力其实很有限，但孩子的能力会在不断的摸索和锻炼中提升，这个过程要在体验中完成。我们会发现孩子很顽强，会“屡败屡战”。如果你静静地观察一个两岁的孩子如何获得高处的一个物品，就会发现他会通过各种方式来帮助自己，有的孩子会爬高，有的孩子则会搬个凳子踩在脚下，当他最终拿到自己想要的东西的时候，打心眼里发出的满足感会让他手舞足蹈。通过自己的努力解决了问题，在孩子的内心就会建构一个概念“我很棒，我有能力做到。”这便是自信的形成。这个过程就是体验和能力提升的过程，伴随着这个过程完成的是成年人对孩子的信任和允许。做家长的都该有体会，大部分时候孩子并不需要大人的教导就可以达成自己的愿望。事实上，大人只要保护而不加干涉，一个自信的孩子他的能力自然就会不断提升。  

当自主解决问题的渴望不能被满足的时候，孩子便会觉得自己很“无能”。  

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对于大一点的孩子，比如青春期，家长们则要注意自己说话的方式，可以告诉孩子你自己做了什么，效果是什么，却要谨慎要求孩子去做你认为有益的事情。  

我感觉如果那个爸爸说：“儿子，我读了这本书，感觉挺好的，你要不要也读一读？”同样是站在爸爸的角度，“应该”有命令的成分，而问句则有商量的余地，也把主动权给到了孩子。  

如果我是那个妈妈，我会说：“宝贝，天气预报说今天天气很冷，你要不要加一件衣服？” 一个问句，就给了孩子选择的机会，穿不穿厚衣服是她的事情。就算她不穿，今天冻坏了，明天她自己就会穿上厚衣服的。  

这也是我自己的经验，我清楚地记得，我女儿在中学的时候，冬天我为人家买了高领的毛衣，为的是想让人家暖和，结果人家每天偏偏穿着低领的毛衣出门，后来我发现人家会围上厚厚的围巾保暖。  

有些事情，我们是要允许孩子自己去明白的。